A intocável e poderosa socialite Anita Jensen, esconde um segredo. Ainda na infância assistiu seus pais serem brutalmente assassinados por uma máfia do submundo, e motivada pelo desejo de vingança, se torna uma das ladras mais procuradas da última década. Lícia Riley era uma detetive particular linha dura que ganhava a vida resolvendo casos sórdidos. Procurada pela máfia, ela se vê obrigada a aceitar a proposta do que seria um caso impossível. Motivada pela recompensa para salvar a mãe de um câncer, Lícia começa uma busca implacável pela verdadeira identidade da ladra Mist. O que nenhuma delas poderia imaginar, é que o destino entrelaçaria a vida de ambas no lugar mais improvável. Uma história sobre segredos e quebra de princípios. Uma trama onde ultrapassar a linha tênue de qualquer limite pode ser mortal.

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    O inferno existe e se chama saudade. Fez de mim seu espaço físico e me tomou como propriedade. Mantêm meu amor próprio em cárcere privado e abusa da minha paz.

    A saudade queima como fogo. Ouso dizer que, se fosse uma cor, ela seria vermelho sangue. Camufla-se entre meu fluxo sanguíneo apenas para pulsar ardentemente sob minha pele.

    A saudade me incomoda como um dia extremamente quente. Eu jogo água fresca no rosto, procuro uma sombra, chego a acreditar que estarei segura dentro de casa, mas o calor consegue ultrapassar as paredes e eu o observo propagando pelo ar em ondas, calmamente. E as gotículas de suor que escorrem pelo meu corpo são a prova de que a saudade está transbordando pelos meus poros.

    A saudade me veste como uma roupa de marca, só que pequena demais. Eu desfilo pelas ruas pagando de maravilhosa e finjo que sou foda por ostentar aquele ar de superior. Eu tento disfarçar meu rebolado pra que ninguém perceba o quanto aqueles panos apertados machucam, mas caramba! A saudade sufoca e incomoda pra caralho.

  Eu luto, diariamente, para me manter acordada, mas basta um segundo de silêncio interno para que ela me atormente. No instante em que eu fecho os olhos a saudade ganha forma, e, por ser meio sádica ou louca, (provavelmente, um pouco das duas coisas), eu tenho uma profunda queda por esse rosto. Sim, eu sou apaixonada por essa loucura que vive dentro de mim!

    A saudade é um paradoxo. A gente passa as horas tentando não lembrar, mas quando sonha, eu posso apostar que você daria tudo para que aqueles minutos durassem para sempre. É, eu sei! É um looping agonizante, frustrante e eterno.

    A minha saudade é como uma doença terminal. Me corrói por dentro, tão silenciosa que as vezes até me esqueço. As pessoas me olham com ar de piedade e algumas tentam me confortar dizendo que a dor uma hora passa. Meu sorriso é frouxo, e eu insisto em dizer que está tudo bem, mas qualquer um que vê meu olhar vazio consegue perceber a saudade estampada no meu semblante.

    A saudade não mata. É fato! Fisicamente falando, não existe ‘‘saudade’’ como causa mortis em nenhum atestado de óbito. Mas se algum legista pudesse dissecar minha alma saberia que eu estou morrendo por partes, em parcelas debitadas dia após dia. Eu não sou banco, mas posso te dar uma fatura detalhada das parcelas, ou posso fazer uma lista com um titulo brega:

Coisas que estão morrendo em mim sem você.  

• A minha paz, cada vez que toca nossa música no rádio.
• O meu prazer, quando eu toco outro corpo que não é o seu.
• O meu riso, sem as nossas piadas ruins e o seu jeito ácido de comentar as coisas.
• Os meus sonhos morrem, um por um, a cada passo que dou para longe do seu caminho.
• A minha segurança, quando percebo que você não está por perto para me fazer sentir segura.
• Meu coração, sempre que olho para o céu e percebo que o nosso destino já não está mais escrito nas estrelas.

     É saudade não mata, mas ela incomoda, aperta, sufoca e destrói tudo de bom que a gente guarda aqui dentro.

Quando as pessoas me conhecem e descobrem o modo como eu vivo, elas fazem uma careta e me perguntam o por quê, mas é tão difícil explicar o que é solidão para quem nunca se sentiu sozinho. Não encontro muito sentido em contar os motivos de eu ser tão louca e livre a um ponto quase mortal para aqueles que não sabem como é se sentir frágil. Para quem não tem ideia de como as garras da fome, do frio e do escuro apertam doído e te transformam em frangalhos. É tão complicado desenhar o que é medo para aqueles que não entendem nada sobre desespero. Para quem tem um lugar seguro onde repousar a cabeça e, independente do que aconteça, sempre terão um lugar para onde voltar. 

Eu era uma garota diferente. Meus jeans rasgados e tênis sujos não deixavam dúvida disso. Eu não tinha pra onde ir, nenhuma casa para chamar de lar, e nenhum ombro amoroso para ser só meu. A minha vida se transformou nas lembranças dos outros, e a minha casa era a esquina de qualquer lugar. Eu me alimentava das suas histórias e sonhos, e sorria ou chorava com eles. Era mais fácil do que encarar os demônios que eu guardava no bolso da velha jaqueta de couro. Eu era uma céu em plena lua nova! Um firmamento sem estrelas. Uma garota que se alimentava das recordações de uma época em que era uma constelação tão viva quanto a via láctea, onde cada estrela cadente era um sonho diferente. Entretanto, viu cada desejo morrer, um por um, lento e gradativamente. 

Havia um frenesi devastador dentro de mim! Movido pela vontade de provar todos os gostos do mundo e de quebrar todas as regras, tão imenso quanto o oceano e eu me afogava nele a tal ponto que eu não conseguia sequer voltar a superfície para falar sobre. Eu fazia a minha história e vivia intensamente! Sem me apegar as opiniões alheias ou aos comentários maldosos. Eu apostava alto na minha loucura, pois eu não tinha nada a perder. E a única moeda que eu conhecia para pagar pelo preço de ser um espírito indomável eram as lágrimas. Toda via, como explicar o valor caro disso para quem não sabe o que é ter que morder a própria mão para abafar o choro na falta de um travesseiro? 

Eu mandava no meu nariz e isso causava espanto. Havia dias em que me amava, e na maioria eu não suportava sequer olhar o meu reflexo. Então eu quebrava todos os espelhos espalhados por aí, e depois varria pra debaixo do tapete, lugar onde eu já escondia o resto dos cacos do que sobrara de mim. Mas eu era dona do meu corpo, e por isso eu fazia com ele o que eu bem quisesse. A vida era muito curta para não gozar a todo instante. Eu tentava encontrar felicidade em cada canto, e se eu não achasse, eu me sustentava sozinha! E que se dane os que me olhassem torto por isso. As pessoas irão prender a sua alma nas celas do "certo" e do "errado" se você permitir, mas eu era rebelde demais para me preocupar com isso. Eu não tinha limites, até porque, o que seria a dor para quem vive em uma eterna agonia?

Jessy Mendes

   Eu sinto você. Abro os olhos e te observo parada na janela, silenciosa. Os primeiros raios de sol tocam sua pele, mas só eu sei que na verdade eles te queimam. Eu escuto você. Eu consigo ouvir o seu suspiro carregado de pesar ao sentir que mais um longo dia se inicia ao leste. Você caminha até o guarda-roupa e fica ali, pensativa, indecisa sobre qual será a máscara da vez. Por fim, você decide usar a mesma da semana passada. Aquela que você usou durante o último mês inteiro. Você tranca a porta de casa e espera que todos os seus receios permaneçam lá dentro, mas eu vejo o terror estampado nos seus olhos no exato momento que você coloca o pé na calçada. Seus amigos te dão bom dia, e apesar de ter prometido a si mesma que seria mais sociável, eu sinto o medo que te atinge ao falar com os outros. Sim. Seus amigos agora eram "os outros". Todo o mundo havia se transformado em "os outros". Um bando de seres humanos com potencial para te machucar se você permitisse que eles se aproximassem o suficiente. É, eu entendia você.

    Na hora do rush, enquanto espera o ônibus, tão rodeada de gente, você fecha os olhos e se esconde atrás dos fones de ouvido na expectativa de que todos desapareçam. Pessoas. Eu sinto o seu pânico quanto às pessoas. Você teme que elas te destruam, num piscar de olhos, assim como todos "os outros" fizeram. Você respira fundo e aumenta o volume do som, tentando afastar o pavor que te esmaga com punhos fortes. Você treme, apesar do calor que faz nas ruas, mas eu entendo que o que te causa calafrios é a frieza dos seres, e não o clima. Pessoas eram cubos de gelos afiados, mal lapidados e cortantes.

    Segura dentro da sua redoma, você observa a vida dos ‘‘outros’’ acontecendo lá fora. Você já sabia que eles lutariam entre si até que um destruísse o outro por completo. Era sempre assim! E ai de quem entrasse nessa batalha tão cheio de calor e desprotegido! Mas você já o vez, diversas vezes, e eu consigo ver daqui as suas marcas de luta. Você tenta escondê-las usando essas mangas longas, mas, ainda sim, eu posso vê-las espalhadas pelo o seu corpo. Elas marcam o seu coração machucado, e maculam a sua alma. Você se sente um monstro por possuí-las, e quando se olha no espelho você se acha horrível. Talvez ninguém nunca tenha te falado isso, mas eu acho as suas cicatrizes sagradas. Uma prova eterna de que você sobreviveu a cada punhalada. Só que você não sente orgulho delas, pelo contrário, você sente vergonha. Como se você fosse culpada por cada uma delas. Eu sei. Você acha que ninguém escuta o seu clamor, mas eu escuto. Toda noite.

    Eu toco suas feridas e percebo que as cascas se tornam cada vez mais grossas sobre a sua pele calejada. Você as adquiriu na tentativa de manter perto as pedras de gelo cortantes, eu sei, e você também sabe. Mas não existe cicatrização que aguente tantos cortes, e não há coração que permaneça quente rodeado de pessoas tão frias. Você dispensa meus comentários e tenta se focar no trabalho, mas as letras se embaralham na sua frente. Você aperta os olhos e se esforça, porém os minutos passam lentamente. No final do dia você conta uma piada ruim e sorri, tentando se livrar da culpa por não ser mais agradável, mas, diferente deles, eu posso ouvir o desespero na sua risada.

 

Alguém te chama para tomar uma cerveja no barzinho da esquina, e logo você se lembra de que tudo começa desse jeito. Com um petisco de nada. Era sempre assim!  Você vai lá, conta suas histórias, confia nas pessoas, se acostuma com elas e, não muito tempo depois, você acaba sozinha mais uma vez. Você falaria sobre sua vida, e daqui um mês você estaria contando a mesma coisa para outras pessoas, e assim consecutivamente. Você estava cansada disso! Exausta de começar de novo a cada seis meses. Agora você nem se dava ao trabalho. A preguiça de construir algo só pra ver aquilo ser destruído com o mais simples vento era maior do que a sua carência. Só existe uma coisa na vida mais inevitável do que novos começos, a tragédia que sempre acompanha todo fim. E foi isso que te deu toda a firmeza na hora de dizer "Não. Obrigada. Estou muito ocupada hoje." Mas a verdade é que você ficaria sozinha e tomaria um remédio para dormir assim que chegasse em casa. Você os toma toda noite na esperança de que a vida passe depressa sem precisar ser vivida. Viver significava sentir, e, ultimamente, você se recusava a sentir qualquer coisa. O preço era alto demais e você não aguentava mais pagar por aquilo com lágrimas. Seu telefone toca e alguém te chama para ir ao cinema. Você vai, é claro, mas vai sozinha! Outro ‘não’ espalhado gratuitamente. Não. Não. E não! Eu conseguia entender a sua lógica. Você os repetiria até que não houvesse mais convites.
    Você exclui suas redes sociais e some da internet, e eu sei que você até teme que todos te esqueçam, mas você precisa, desesperadamente, que eles te deixem em paz. Você encontrou paz na solidão, não é mesmo? Você havia feito dela a sua melhor companhia. Não havia brigas, choro, expectativas, frustrações, ou estresse. Se a solidão tivesse uma forma física, ela seria uma boneca inflável, muda e sem sentimentos. Você ri da minha piada e eu vejo o quanto é muito mais fácil pra você quando estávamos sozinhas. Você relaxava, pois não havia a mínima chance de ‘‘alguém’’ te machucar quando não existia ‘‘ninguém’’ por perto. Você patinou no começo e caiu diversas vezes. Eu sei! Perdida sem saber o que fazer com tanto tempo livre, e com tantos espaços vazios aí dentro. Mas você se acostumou com tudo isso, e eu morri de orgulho ao perceber que você aprendeu a rir dos seus próprios tombos.
   Caminhei ao seu lado enquanto você ia para o banho, por que eu sei como a água quente te acalma. Eu entendo você. Eu sinto os seus medos e reconheço os seus sinais de exaustão. Você se despiu da pesada armadura que te vestiu durante o dia e eu fiquei encostada no box te observando. Analisando o mural de fotos que você mantém nas paredes da sua memória. Você coleciona recordações de uma garota sonhadora e feliz, que um dia confiou sem medo e amou ardentemente. Você morde os lábios e balança a cabeça, tentando afastar a saudade que te aflige. Você a esconde nas profundezas do seu ser, e me faz jurar de que aquilo será o nosso pequeno segredo. Você desaba, e eu posso sentir o choro que queima na sua garganta. Você está exausta dessa luta diária em tentar não se lembrar daquilo que você não consegue esquecer. Machucaram você, profundamente, eu sinto isso. E eu sinto muito por isso.

    Você se encara no espelho e, apesar do vidro embaçado, eu me vejo refletida em seus olhos. Eu sinto você, vejo você e escuto os seus pensamentos, pois, na verdade, somos uma só. No meu desejo em te manter por perto, eu adquiri vários machucados e, posteriormente, cascas pontiagudas e geladas. Pessoas sem sentimentos feriram você e, no desejo de não sentir mais dor, você arrancou o seu coração e o escondeu para que nunca mais pudessem machucá-lo. Eu sei, pois eu também fiz isso! E foi nesse exato momento em que, por pura proteção, nós nos transformamos nos monstros que passamos metade da vida prometendo que nunca nos tornaríamos.

Jessy Mendes

Que nos momentos difíceis e de tribulações eu nunca me esqueça, nem por um segundo, de como o cheiro da sua pele é a coisa mais maravilhosa do mundo pela manhã. Muito menos de como só você me faz sorrir nos dias em que ninguém mais é capaz. Que nada desvie a minha atenção para os nossos sonhos, ou pelo menos, para os meus sonhos com você, que são te acordar todo dia com muito amor e te fazer dormir com muito carinho. Que nos dias estressantes, na distância, no ciúmes e na falta de compreensão eu me lembre de como você é o meu balsamo perfeito. Que eu sempre tenha em mente o quanto o seu mais singelo toque me amansa, e de como o seu beijo tem o sabor mais delicioso das galáxias! Melhor do que qualquer batata frita, cachorro quente ou Coca-Cola. Seus lábios têm esse poder mágico de me fazer levitar sem que eu precise tirar os pés do chão. Que na carência eu me lembre de que não importa os outros rostos, é você, e só você quem me faz falta e, consequentemente, a única pessoa quem me completa. Que nos dias frios e solitários eu me lembre de como o seu corpo é quente quando está colado ao meu, e de como só o seu abraço me aquece e me protege. Que eu sempre me lembre do seu jeito mulher que me encanta e das nossas trapalhadas como molecas, principalmente nos momentos em que eu estiver me sentindo triste e derrotada por algo da vida. E não importa o quanto a barra seja pesada, a quantidade de dívidas, ou o tamanho da tragédia, que eu sempre me lembre de como só você me transborda, do seu sorriso largo e lindo, e de como eu sou completamente louca em você! Desde o seu jeitinho lindo de falar, até o modo como os meus olhos brilham quando olham para você. E se a saudade me sufocar que a sua voz seja o meu balão de ar, e se ela me cegar, que as nossas lembranças sejam a minha luz. Independente se eu te amo porque brigamos às vezes, ou se brigamos muito porque eu te amo; e apesar dos vários pesares, que o amor sempre prevaleça!

Jessy Mendes

Eu odeio balada. Nossa! E como. Aquele bando de gente estranha se esfregando. Trombando, uns nos outros, na expectativa de que uma daquelas trombadas se transforme em um encaixe. Eu iria matar a minha amiga assim que chegássemos em casa. Mas agora ela estava pulando com uma galera que eu nunca vi na vida, e, provavelmente, nem ela! Joguei fora o copo com vodca que tentaram me empurrar no bar, e beberiquei o suco com gelo que eu carregava. Argh! Até o suco daquele lugar era ruim. Jesus Cristo!

- Ok. E se eu estivesse exagerando? Afinal, eu já tinha ido a outras baladas antes. Quem sabe eu só estava ficando velha, ou amargurada. Provavelmente as duas coisas. Bebi mais um pouco do suco que continuava ruim. Certo. Talvez um táxi não custasse tão caro até em casa, pensei esperançosa. Mas me lembrei com tristeza que eu estava quebrada! Quem nunca? Não dava nem ir embora, pois era a tal amiga que estava pagando hoje. Sem esperanças, caminhei para um cantinho seguro e me encostei em uma pilastra, torcendo para que aquilo acabasse logo. Alguém gritou algo sobre como tinha ficado legal a reforma daquele lugar. E caramba! Foi então que eu percebi que já estive naquele mesmo cantinho antes! Com uma antiga namorada. Coisa de um ou dois anos atrás. Eu mal me lembrava mais. Engraçado como nada em mim doeu, apesar de ela ter destruído a minha vida. Não é estranho o modo como tudo passa? Tanto a dor, quanto o riso. As coisas, simplesmente, deixavam de ter tanta importância. Passam de tudo para nada, e se perdem em alguma dimensão entre o tempo e o espaço. Ri do destino e bebi mais um gole do meu suco que agora era quase água. Será que um dia eu também te esqueceria? Será que eu deixaria de te ver em cada canto? Mas eu já sabia a resposta para essas perguntas. Nossas memórias não estavam espalhadas em cada esquina, até porque nós não tínhamos, praticamente, nenhuma. Só que para o meu eterno desgosto e alegria, você estava em cada canto dentro de mim.

Estava um calor insuportável! Rodei com os olhos aquela pista e me perguntei por que as pessoas se produziam tanto, só para vir tomar um banho de suor naquele cubículo apertado. Foi assim que, sem mais nem menos, eu senti borboletas no estômago. Minhas pernas tremeram e meu mundo caiu! Ai não! Mas que droga! O que caiu foi o meu copo! Pés encharcados a parte, eu não podia te perder de vista! Malditas cabeças que embaralhavam minha visão. Me xinguei por não ter vindo de óculos, e te amaldiçoei por sempre aparecer nas horas mais impróprias. A-há! Eu vi você. De costas, claro. Cabelos pretos como a noite, curtos como a minha grana, e a pele branca como o gelo do meu congelador que eu preciso descongelar a anos. Droga! Foca no foco! O mundo entrou em câmera lenta, mas você pulava como uma louca. Jogava os braços pra cima, balançando aquela pulseira-relógio escura e grossa que só você tinha. Você passou a mão no cabelo, afastando eles da nuca, bagunçando-o, e eu me lembrei de como EU gostava de fazer aquilo. Eu amava bagunçar você todinha, um puro reflexo do que você fazia, e ainda faz, comigo. Levei o suco à boca, na expectativa de tentar molhar a minha garganta tão seca. Mas o meu copo, e mundo, estava no chão. Eu não tinha mais nada em minhas mãos, nem mesmo você. Cerrei meus olhos e fui me apertando entre a multidão. Atraída pelo imã natural e filho da puta que eu tenho em relação a você. Meu coração palpitou, freneticamente, e não era pela batida forte da música que tocava. Você continuava dançando e gritando como uma maluca, e eu não contive o meu sorriso, pois eu sei que você jamais dançaria daquela forma. Você nunca saía da casinha, mas era gostoso te ver ali daquele jeito. Inconscientemente, lá estava eu do seu lado, petrificada ao olhar para o seu rosto. O mesmo batom vermelho, o lápis no olho delineado da mesma forma, e uma blusa cinza quase parecida com aquela sua do Elvis. Eu, ainda parada como uma estatua, senti-me rachando, gradativamente, no instante que você olhou para mim e sorriu. Era você. Em carne, osso e cabelo. Mas não era você no sorriso, tal pouco no brilho dos olhos, apesar de os dela também serem pequenos. Não era você e pronto! E, independente do que eu fizesse com ela, nunca seríamos nós. Eu e você. Entende? Uma fumaça se propagou pelo ar e espaço. Meus olhos arderam, mas nada tinha a ver com aquela camada branca e espessa. Pisquei, repetidas vezes, e senti gotículas se espalhando pelo meu rosto. E não, não eram de suor. Meus pulmões foram sufocados e o meu coração esmagado no peito. Aproveitei a deixa e me afastei daquela versão pobre de você. Talvez uma versão genérica fosse melhor do que nada. Mas a gente nunca deve se contentar com o pouco. Não fora isso que eu aprendi com você? Voltei para o meu cantinho, aquele que não me trazia dor alguma ao me lembrar da minha ex. Chutei para longe o meu copo (mundo) que continuava no chão, já todo destruído. Peguei mais suco e fui chupar gelo no meu canto. Dispensei outro alguém, mas dessa vez não me senti nem um pouco orgulhosa de mim. Afinal, você ficaria? Eu e minha mania feia de sempre pensar no que você pensaria. Sem falar da minha esperança idiota de que você me ligaria um dia, e eu te contaria que estou há meses sem ninguém. Você ficaria feliz com mais uma certeza de que sou sua? Só sua! Como nunca fui de ninguém. Mesmo que você tenha me abandonado, e nunca tenha olhado para trás, eu ainda era sua. Fiel, indubitavelmente, aos meus sentimentos por você. Você ligaria. Não ligaria? Peguei meu telefone e verifiquei se eu ainda estava bloqueada nas suas redes sociais. A tela sem cor e sem vida me repetia que eu continuava bloqueada, principalmente, da sua vida. Como um vírus tão ruim que você repele para longe com cara de nojo. Não, você não ligaria. Nunca mais. E a vida tinha que seguir. Ela sempre segue, e quando você se recusa, ela te mete o pé na bunda e te empurra. Para onde exatamente, eu não sei dizer. Tinha medo de que a minha vida não seguisse para muito longe caso eu continuasse te vendo em cada rosto e em cada esquina.  Sabe quando você tenta seguir, mas você se cansa da tentativa antes mesmo de tentar? Você já sabe que nada, absolutamente, nada te preenche! E quando nada nos preenche, só a saudade é densa o suficiente e capaz de ocupar aquele espaço vazio. E saudade sem prazo de validade sofre mutação dentro da gente. Transforma-se em um monstro horrível que nada mata! Ele se alimenta das nossas esperanças, e corroí a nossa alma, dia após dia, em uma agonia eterna. Alguém cutucou meu braço, anunciando que já era hora de ir embora. Percebi que a pista já estava praticamente vazia, e que a sua versão genérica já tinha partido. Meus pés doíam, e antes fossem só eles. Concordei com a cabeça e deixei aquele pesadelo para trás, mas eu sabia que não havia alivio para mim, pois você me seguiria até em casa mais uma vez. 

Jessy Mendes

Doeu saber que eu estava superando você. Doeu como a morte dói nos que sobrevivem perceber que o seu fantasma não me atormentava mais com a força de antes; pois até mesmo a sua assombração me confortava. Alguma coisa sua, mesmo que terrível, vivia em mim, e de alguma forma, você ainda estava presente na minha vida. Meus olhos se arregalaram na primeira vez que senti o gosto da comida depois de muito tempo. E eu achei estranho quando sorri sem desejar que fosse você o motivo do meu sorriso. Ver você partir da minha vida foi duro, mas mais difícil ainda era perceber que agora você estava indo embora de dentro de mim. Você não estava mais em pé na minha frente me dizendo que eu era uma derrotada. Você estava encostada na parede, jogada e morrendo. Sangrando, apesar de eu ter certeza de que aquele era o meu sangue. Solucei sozinha, pesarosa. Eu não queria deixar você ir embora. Eu estava tão acostumava com a sua voz ecoando na minha cabeça. Nos momentos de choro debaixo do chuveiro, o seu fantasma estava sempre ali do meu lado. Por meses o seu espectro me acompanhou o tempo inteiro. Na faculdade, no parque, no barzinho junto com amigos e, principalmente, na hora de dormir. Você era o meu pesadelo, o meu carrasco, e a minha dor mais aguda, mas ainda sim, era você! E isso por si só me bastava (apesar de eu odiar confessar isso). Com o seu assombro eu estava sempre tão solitariamente acompanhada. A sua lembrança latejante aqui dentro me destruía e me confortava, e uma parte fraca demais dentro de mim se recusava a deixar você ir embora. Mas tudo o que eu precisava era que você fosse. Dei outro soluço enquanto percebia os seus olhos perdendo o brilho em minha frente. O seu fantasma estava quase transparente, e o cômodo sem a sua presença ficou assustadoramente vazio. Enterrar você era o mesmo que desistir. Aceitar, de uma vez por todas, que não havia mais nada pra se fazer, pois você não voltaria. Seria abdicar da luta. Abrir mão da batalha. Começar a desejar outras coisas que não seria você. Um assassinato duplo! O seu e o da minha esperança. Eu estava ficando sozinha, e teria que aprender a lidar comigo mesma. Não havia dúvidas de que eu precisava que você perdesse a vida aqui dentro para que eu pudesse reconstruir a minha. Mas não, meu Deus, como doía! Dar adeus a sua lembrança era ter que sorrir sem peso, dormir sem remédios, e acordar sem mágoa. Seria ter que continuar sem você, e eu estava tão acostumada a ser o que você queria. Mas já fazia dias que eu precisava me lembrar de lembrar de você, e isso estava se tornando recorrente demais para eu pudesse ignorar. Às vezes eu trombava com o seu fantasma na esquina e percebia como eu tinha me esquecido de você. Passou-se dias e só então eu percebi que na noite anterior eu não olhei o celular pra ver se tinha algo seu. Quando dei por mim, eu estava escrevendo um texto novo, algo leve e suave do qual você não fazia parte. Caramba! Eu estava mesmo te esquecendo! Dei uma pausa na escrita do meu livro, aquele que eu jurava que nunca mais conseguiria sem você, e me ajoelhei sobre o seu borrão quase sem vida. Te olhei uma última vez e me debulhei em lágrimas. Eu não tinha mais desculpas agora. Como seria acordar e ter que viver? Não ter mais como dizer que você estava ali me tirando os prazeres do mundo. Você estava morrendo, e eu não podia fazer nada. Sussurrei mil desculpas ao seu ouvido. Pedi perdão por ter aprendido a viver sem você, mesmo sabendo que o seu eu de verdade sempre vivera, e ainda vivi, muito bem sem mim. Perdão por ter saído noite passada e me divertido sem sentir sua presença; antes sempre tão presente. Fechei os seus olhos quando eles perderam, finalmente, a vida. Deixei o seu fantasma se dissipando naquele canto, apaguei a luz e chorei sozinha. Não quis encarar os seus restos por muito tempo, eu ainda não tinha certeza se você ressuscitaria. Apesar do meu pesar, eu desejei que você não o fizesse, pois eu precisava seguir. Você continuou silenciosa durante a madrugada toda e meus tremores logo deram lugar ao sono. Amanhã eu acordaria de luto pela sua morte aqui dentro, não nego. Mas acordaria orgulhosa de mim mesma e ansiosa pela vida que me aguardava lá fora.

  

  Lá estava ela, despojada, como sempre tão capaz de fazer qualquer um sorrir. Eu a observava meio que de longe, mas eu podia ver o que eles não viam.

-- Você é uma mentira! Das grandes. Mente tão bem aos outros que quase consegue enganar a si mesma.

    Sua farsa era fazer com que todos acreditassem que ela era aquilo o que ela desejava ser, mas ela não era. Até fora um dia.

Já havia se passado um ano desde a su... Morte.

    Com suas palavras era capaz de fazer qualquer um acreditar em contos de fadas, mas o castelo encantado desenhado a giz nas paredes desbotadas da sua casa permanecia apagado. Ela era boa com o mundo, mas tinha certa dificuldade em ser consigo mesma. 

-- Você alimenta os sonhos dos outros com suas palavras, mas se tornou incapaz de sonhar.

    Eu a acuso, mas ela finge que não se importa. Continua lá, esbanjando autenticidade, como se aquilo maquiasse bem o seu desespero.

    Ela soa tão autosuficiente que talvez possa causar inveja, mas mal sabiam que ela era quem sentia inveja deles. Ela talvez até não precisasse mesmo de ninguém para se sentir completa, mas sentia, desesperadamente, falta de si mesma.

-- Você não é mais capaz de sentir.

Ela balança a cabeça.

   Quase nunca estava plenamente feliz, pois havia se tornado intima da apatia.

-- Tão intima que eu quase posso confundi-la com tristeza.

    Queria voar de novo, se sentir no céu, e até sentia falta das viagens rápidas ao inferno. Mas seus pés foram enterrados na terra dura, e a poeira havia apagado o brilho dos seus olhos.

    Com o tempo não conseguia mais dominar nem mesmo suas palavras, elas se tornaram tão frias quanto os seus dias.

-- Eu não acredito mais naquilo que esperam que eu escreva.

Permanecemos em silêncio por um bom tempo.

-- Porque você está segurando esse giz?

    Ela aponta com a cabeça a parede desenhada atrás de nós. Sim, o castelo encantado permanecia apagado, mas ela não queria mais viver assim! Precisava desmitificar a ideia de que o amor era apenas um jogo de interesse.

-- Eu nasci acreditando no ‘‘Para sempre’’, mas essas cicatrizes deixaram essa sensação amarga de que ele só é eterno enquanto é vantajoso. Eu sei que tudo é eterno enquanto dura, mas ultimamente nada dura o suficiente pra se tornar eterno aqui dentro. Pelo menos não de uma forma boa.

    Na janela, sentindo a brisa também passageira, ela se perguntava se tudo já se iniciava fadado ao fim. ‘‘Seria o amor apenas uma permuta temporária? ’’

-- Isso, por acaso, foi uma pergunta retórica? – Eu não me importo que ela saiba que eu posso ler seus pensamentos.

-- Os interesses mudam -- ela murmura deixando o giz cair quase que propositalmente.  – Odeio pensar isso, mas... Aparentemente, no fim, todos nós nos tornamos o brinquedo velho nas mãos de um novo alguém.

– Talvez. – Eu respondo pegando o giz do chão e entregando-o mais uma vez a ela. – Mas eu sei que você não quer ser a pessoa amargurada, assim como todos os outros lá fora, que acredita nisso.

Eu pude observar em seus olhos o desejo de pegar aquele giz e reviver todos os seus desenhos, mas ela não conseguiu. Não foi capaz de rabiscar por cima do sol amarelo, agora meio acinzentado. No lugar dos corações flutuantes que pendiam em cima da cabeça de uma menina magricela, meio desengonçada, que eu desconfiava ser o seu auto-retrato, ela sobrescreveu em letras fortes e grandes:

Medo. É o medo de que apaguem mais uma vez os seus desenhos que faz com que as pessoas se tornem assim, apagadas. 

-- Porque você não o apaga de vez então? 

Mas eu sabia a resposta e você também sabe.  Apesar de tudo ela não queria esquecer, pois o que a alimentava era o desejo de voltar a ser quem fora um dia. 

E quem podia julgá-la? É isso que nos mantem. O sonho de viver sem medo.

Jessy Mendes

Mais uma noite perdi o sono. Só hoje, de novo, pra variar. É que, geralmente, eu sou estranha, dessas que em alguns momentos é destemida como Sansão, mas em outros é medrosa como uma criança mimada. Eu também sinto medo, odeio confessar isso, mas há quem goste? Meu quase um metro e setenta de altura não parece grande o suficiente para acalmar os enormes temores de criança pequena dentro de mim. E então, na madrugada, enquanto sinto medo até dos menores ruídos, eu fico olhando atentamente pela janela, porque a certeza de que naquela escuridão a fora existe alguém tão solitária e perdida quanto eu, me acalma. Enquanto me sinto tão pequenina, eu percebo que o mundo é muito grande para eu ser a única com os cabelos do braço arrepiados pelo vento, procurando alguma estrela nesse céu apagado de cidade grande. E eu fico me perguntando se entre aqueles rostos desconexos, que passam pela calçada, existe alguém lunaticamente sóbrio como eu. Alguém que entenderá que, às vezes, meu sorriso também é triste, e que por trás da postura dura que carrego, existe um monte de marshmallow. A vida bate com vareta e a gente aprende que quanto maior o medo, mais forte é a armadura nos protegendo. E eu sou assim. Sou dessas que nunca pede carinho, muito menos atenção, mas deseja os dois em exagero. Fico pensativa quando estou triste, porque passei mais da metade da minha vida sem ter ninguém com quem dividir esses momentos. Mas não tem importância se ainda está escuro e não há ninguém acordado por perto. O vento faz minha pele arrepiar com um carinho gélido. E ele também bagunça o meu cabelo, porque na solidão da noite, alguém sabe que as lembranças que carrego são duras, mas meu coração é frágil e singelo.

Jessy Mendes

Gota a gota se forma um oceano, mas, entretanto, e todavia, gota a gota um mar inteiro também se seca. E você pode ate fingir que está tudo bem, lutar contra os fatos ou tampar o sol com a peneira. Você pode dizer para si mesma, ou para os outros, que não percebeu como a água que cobria sua cabeça, agora mal bate na sua cintura e fingir, novamente, que está tudo bem. Mas, minha amiga, um dia você vai colocar seu biquíni, como colocou em tantos outros dias, vai chegar à praia e vai tentar entrar na água, mas ela não vai bater nem nos seus pés. Não haverá uma poça sequer, sabe por quê? Porque, sem perceber, ou talvez fingindo não perceber, gota por gota, o mar inteiro secou. Pode trazer baldes de água e molhar o corpo todo. Se você fechar os olhos por um momento, quem sabe, dá até pra acreditar que tudo ainda está perfeitamente bem e se sentir grata. Mas quando o sol bater forte, você abrirá os olhos e irá perceber que não é mais suficiente. OK. Pode trazer uma mangueira também, se banhar toda, fazer um buraco na areia, encher de água e pular dentro. Mas, ainda sim, eu te garanto que, em alguns poucos dias, a água irá vaporizar por inteira. É triste, eu sei, mas tem vezes que a gente acredita que nada seca, nada acaba ou nada quebra. Mas as coisas, quando não cuidadas com devido valor, se esgotam. Até uma fogueira, se você não coloca brasa suficiente, apaga. Um oceano não seria diferente. Para te provar, com mais um exemplo, como as coisas são, eu digo: Quebra um copo, todos os dias, pra você ver. Não há super-bonder que aguente.
Pois é... Não há mar que aguente não ser cuidado. Não há fogueira que dure muito sem madeira e não há copo que aguente ser quebrado em tantos pedaços. Não adianta! Eu até quis ser um oceano, lutei com unhas e dentes para ser sempre uma fogueira e não quis aceitar quando me disseram que eu já não era mais um copo, eu era apenas um monte de caco colado. Mas a verdade é que, enquanto observo o vento forte fazer minhas chamas quase se apagarem, enquanto percebo que não sou mais um copo bonito, e enquanto observo você na praia, vestida com o biquíni de sempre, agindo como se o oceano não estivesse vazio, como se eu não estivesse quebrada ou com as chamas fracas, eu sempre me pergunto: E eu? Mas mais uma vez você me esqueceu. Só que eu não posso mais me esquecer de mim. Gota a gota o oceano secou. Gota a gota o meu amor acabou.

Sei que parece clichê, mas entrei de cabeça naquela onda de dar valor ao próximo. Não me amou, não cuidou ou abusou da minha paciência? Próximo! Não sou obrigada a me acostumar com a sola dos seus sapatos. E sabe de uma coisa? Hoje acordei leve, consegui comer sem travar o estômago e consegui gargalhar sem medo de soar muito alto. Pois é, eu tinha medo do meu tom de voz quando estava com você. Até tentei ficar de luto, fazer greve de fome, me afundar no oceano de lágrimas que criei em minha cama, mas não deu.  Quis fazer birra e até tentei forçar um luto esperando você voltar, mas a verdade estava estampada na minha cara! Não houve morte para o que nunca existiu, não existe fim onde nunca houve um começo. Resolvi então me despedir do seu fantasma, dos pedaços de você que eu ainda tentava carregar e fui ser feliz! Acordei, tomei um banho e dei tchauzinho enquanto a culpa que você tentou colocar em mim escorria ralo abaixo. Foi triste desistir de nós, desistir de você e desistir da pessoa que eu queria que você tivesse sido. Abrir mão do carinho e do amor que queria ter recebido, mas que eu nunca recebi, e nem receberia, né? Comprei meio litro de Coca, atravessei o sinal aberto correndo só pra sentir a adrenalina nas veias, e até estudei estatística. Sentei no chão só para lembrar que eu não ligo se a calçada está meio molhada e andei na chuva sentindo as gotinhas com a boca aberta. Pois é! Depois que eu enterrei a ideia de estar apaixonada pela pessoa que eu poetizei em você, eu me apaixonei por mim. Eu sei que é triste quando temos que jogar um amor tão lindo dentro da gente fora. Sei disso porque tive que deixar o meu em alguma esquina sem nome, junto com a prata que enfeitava meu dedo. No final do dia me olhei no espelho e me encontrei! Eu estava meio perdida entre onde começava o ‘eu’ e terminava ‘você’. Sorri para o meu reflexo, esperançosa. A vida segue, eu sei e a melhor parte de mim também sabe. 

- Jessy Mendes

Ouvi dizer que a língua é o músculo mais forte do corpo humano. Até aí tudo bem, porque conheço um pessoal que mente tanto, que se a língua deles não fossem mesmo de ferro, elas cairiam junto com suas mentiras descabidas. ''Eu te amo'' e ''Confie em mim'' são figurinhas repetidas no álbum ''A mentira que os outros contam''. Mas, no meu caso, eu acho que o meu coração que é o músculo mais forte, porque ele vive sendo quebrado e ainda sim, continua se regenerando. Tudo isso, infelizmente, sozinho. Estou cansada de lobos em pele de cordeiro, amargurada com essas princesas que acabam mostrando as verrugas no nariz com o tempo. Cansada de ser a mocinha, eu até tento ser má, mas você sabe que sou altruísta e acaba tirando proveito disso. Mas dessa vez chega! Papai Noel vai me perdoar por não ser uma boa menina com você, e vai me deixar um coração novinho, onde você nunca mais colocará os pés. E nem vem pois foi você quem errou, meu bem. Mentiu, enganou, usou, descartou e, quer saber? Vou sair por aí agora e me reciclar. Te esquecer! E vai à merda com o tempo. Não importa quantos dias durou, o importante foi a intensidade com a qual me entreguei e confiei em você. Só que você não deu valor, não foi? Pode me chamar de exagerada, tô nem aí. Eu adoro amores inventados e o Cazuza disse que não tem nada de errado com isso. Mas não! Não vou te dar rosas roubadas e nem morrer de fome se você não me amar. Então não vou tentar ser romântica e dramática por nós duas. Não vou tentar curar sozinha as feridas que você fez. Chega! Não vou mais me reconquistar pra você. Eu vou é pegar o meu coração novo e seguir para bem longe, sem você. Enquanto isso vou me encher de tudo que você não gosta até provar pro meu coração que estou melhor sem você, e vou pular carnaval quando isso se tornar realidade. Sabe o que é, eu quero alguém que me ame, mas não como você ama. Alguém que permaneça! Que minha presença seja o bastante para torná-la feliz. Quero alguém que ria comigo ao atravessar o sinal aberto e que venha correndo só pra me ver sorrindo. Que queira meus cuidados quando estiver doente, e que trema da cabeça aos pés ao lembrar de mim, inundada de desejo. Quero atitudes, loucuras e provas! Já chega de palavras. Palavras não servem para nada, essas aqui então, não servem nem para te trazer de volta. E hoje eu tenho toda a certeza que as suas palavras eram extremamente vazias. Já chega! Não vou deixar mais ninguém pisar em mim. Seja com seu salto alto ou com seus tênis não importados. É um texto triste e pesado, não é, meu bem? Eu sei. Mas como escreverei algo bonito se a mentira transformou tudo que tivemos em algo feio e drástico? Não ‘‘amor ’’, não peça mais desculpas, elas não vão mudar as coisas. Desculpas não colam nada, mas se você soubesse o quanto atitudes fazem uma diferença.
Parece irônico, talvez até engraçado, que você tenha me perguntado, um dia desses, por que meus textos eram sempre sobre alguém que ia embora. Pois então, meu bem, é porque vocês sempre vão embora e o que me resta é isso, transformá-las em textos.

- Jessy Mendes

 

Aquariana e pseudo-escritora frustrada. Mas só isso não basta. Perdida entre menina, mulher ou garota lunática. Sou dramática, dessas que transforma qualquer gota em enchente e não dessas que transforma qualquer gota d’água em oceano. Até porque o mar é demasiadamente lindo, agora as enchentes, essas sim, são trágicas.

Mato tia, avó e até prima distante só pra faltar no trabalho. Mineira que puxa o ''r'' e é cheia de sotaque. Dou birra quando minha mãe diz que devo deixar de ser criança, mas fico uma fera quando me chamam de moleca. Alugo filme infantil e vivo acreditando em contos de fadas. Aí vem algum filho de uma puta, quebra meu coração e eu sempre prometo que nunca mais acreditarei no amor de ninguém e que jamais serei enganada novamente. Algumas semanas depois e lá estou eu babando ovo em outro alguém, toda encantada, me contradizendo. Transformo tudo que eu sinto, que vejo ou que mexe de algum modo com meu coraçãozinho em texto. Aí sempre ganho fama de exagerada, mas tudo bem, eu sou mesmo. Tiro foto de criança correndo, casal andando de mãos dadas e até de Ipê amarelo. Mas é que sou boba, dessas que faz romantismo com tudo, até com casca de árvore e sacolinha de plástico sendo levada pelo vento. Sou estranha que não fala nada com nada e constantemente é motivo de piada. Não entendo nada de moda, mas sou apaixonada em roupa de couro e Allstar vermelho. Grito e paro que nem doida no meio da avenida quando vejo a lua brilhando no céu, tão única e linda. Eu acho que Deus foi perfeito em muitas coisas, mas quando ele fez a lua... Ah, a lua me fascina, aí como sou muito romântica, boba e não tomo jeito, eu sempre peço bem baixinho para que ela me ilumine. Sou estranha que bagunça o cabelo quando pretende arrumá-lo e também sou estranha quando... Aff, olha só, na verdade eu sou estranha o tempo inteiro. Estou sempre atrasada para a primeira aula, não entendo nada na área de exatas e gosto de desafinar debaixo do chuveiro. Amo andar na chuva e acho esquisito esse povo que se acha feito de sal, açúcar ou tem medo de molhar o cabelo. Às vezes acho que sou santinha, mas aí meu pai diz que sou rebelde, algumas pessoas me acham uma gracinha e a maioria das outras não me entendem. Eu não estou nem ligando, eu também não me entendo. Mas se você quiser descobrir quem eu sou é fácil, me dê um copão de açaí com paçoca que aí sim, a gente sente e conversa.

06/01/12

Enquanto a chuva caia forte e a gente nem percebia, me deu vontade de fazer uma loucura. Mas roubar um banco ou roubar o guarda-chuva de uma velhinha me pareceu peixe pequeno. Deu vontade de roubar um beijo, nem que fosse para provar seus lábios naqueles mínimos segundos, antes que viesse um tapa ou um não bem grande na cara. É, deu vontade de te roubar um beijo, só pra verificar se a textura macia dos seus lábios nos meus sonhos estava correta. Deu vontade de te roubar um beijo molhado de chuva, mas fui para casa sozinha, imaginando como seria se vivêssemos em um filme sem gênero, onde mesmo depois daquele tapa, você me puxaria de volta em algum outro momento. Deu vontade de te jogar na parede, de pular na frente do carro, de dar estrelinhas ou fazer todo um espetáculo no sinaleiro, não para que você me pagasse com moedinhas, mas sim com aquele beijo. Tudo bem, cenário perfeito, chuva caindo e eu... Encharcada. Encharcada de vergonha e medo. É assim que sempre me sinto, mesmo com um calor dos infernos. Aí o beijo foi na bochecha mesmo, sem estralo, apenas com aquele barulho enorme do silêncio. Mas não tem problema porque eu te quero, te quero até no silêncio. Meus sonhos pseudo-românticos zombam de mim, provando que me gabar por te esquecer é bobagem. Que vou querer roubar vários beijos mesmo sem chuva, sem morangos, sem assalto a velhinhas ou sem sinaleiros. Mas ah, quer saber? Esquece esse beijo. Vou devolver o guarda chuva da velhinha, usar as moedinhas do meu espetáculo imaginário no sinaleiro e comprar uma Coca. Vou parar de dar estrelinhas na chuva e apreciar as que estão no firmamento e vou desligar a TV, porque o nosso filme sem gênero acabou e não importa quantos ‘’Bombril ou Assolan’s’’ eu coloque na antena, a TV a gato pifou. Vou embora com minha Coca e sem aquele beijo, em silêncio, não tem problema. Eu sei e sei que você também sabe que eu te quero, te quero mesmo no silêncio. No sussurro frenético da chuva e no silêncio brando da madrugada. 

- Jessy Mendes

Texto 1

Todas as noites antes de ir dormir, eu sei que eu sou apenas uma pequena menina tentando ser grande. Com minhas mãos no chão eu tento não cair, só que às vezes eu ainda tropeço. Mas, indiferente a altura da queda, eu me levanto! Pois, diferente dos dedos que apontem e riem dos meus machucados, eu sinto o maior orgulho das minhas cicatrizes.


Texto 2

 Eu sei que você queria poder resolver tudo por conta própria, mas querida, o mundo é muito pesado! Você não é a gravidade, não pode carregar tudo sozinha. Eu posso sentir exatamente o que você sente quando seu coração está chorando tão solitário. Todo mundo diz que você é uma aberração só porque você é diferente. Eu posso ouvir o seu grito mudo enquanto você olha para o espelho querendo ser ''normal'' como eles. Você se esforça tanto, mas, será que eles virão te consertar quando você se transformar em pequenos pedaços de um espelho quebrado?

06/11/10